Интересно, приподнесет ли Будущее мне такие сладкие подарки, коими балует Настоящее?
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:07 

Сон мой...

Как ты думаешь, а есть ли вообще взаимная любовь?
Так странно, когда тебя не называют по имени, лишь "малышкой" (резюмируя это тем, что большего недостойна). А бывало, что и тварью. Не глупо ли это, отдавать себя в руки такому "существу", когда рядом есть тот кто любит и готов на все. Готов с неба звезду сорвать, чтобы подарить тебе - той особенной и единственной, которой он дышет и любуется. Но, в жизни все так странно, а может быть мы просто все немного мазахисты?
Ты делала меня одновременно счастливым и несчастным, но никогда не воспринимала всерьез. Чего мне не хватает? Жизненной мудрости и опыта. Одного с тобой уровня общения. А был ли он у тебя с теми, тот уровень? Конечно, нет! Ты просто присмыкалась перед ними, говорила: "Брось меня первый, сама я не могу!". Разве это равный уровень общения? Нет, тебя унижали, но ты все прощала и хотела продолжения. Зато меня ты отшвыривала как котенка. За пару дней до его приезда, после его звонка ты расплакалась у меня на глазах, сказала, что любишь его и попросила меня уйти самому. А каково было мне?..
Ты говоришь, что хотела бы ребенка. Но хотела бы его, только потому, что я могу стать хорошим отцом, у меня хорошая наследственность, нет вредных привычек... Мне кажется если человек любит, то он хочет ребенка, только потому, что это будет ребенок от Любимого человека. Он (она) не задумывается о сложностях с которыми предеться столкнуться, это мелочи, ребенок - счастье, которое соединит, породнит двоих еще больше...
Ты знаешь, я предпочел бы быть на твоем месте. Я предпочел бы быть любимым, чем безумно любить самому. Если Она появиться, то я уйду. Я уже не допущу тех ошибок, которые сделала ты. Я не буду говорить, что мне комфортно, хорошо, я буду отвечать, что Люблю, даже если это будет не совсем так...

@темы: любимая психология, любовь-морковь-счастье, самоанализ

16:10 

А будет ли медовый месяц?

Она, видимо, играет со мной. Нет, играет мной. По крайней мере так все и начиналось. Как игра. Для нее. А я игрушка. До сих пор не знаю искренна ли она. Самое страшное, что боюсь ее потерять. Самое болезненное, что у нее есть мужчина дороже меня. Она скоро уйдет к нему. Ненадолго. Наиграться. Пока он ей наиграится. А потом опять ко мне... Забавно. Тяжело. Больно. Сложно...

@темы: записки на полях, любовь-морковь-счастье, самоанализ

08:28 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:07 

Снова собираюсь в путь ...

Скоро все кардинально измениться. В голове миллионы планов, замыслов, идей. С чего начать? От разнообразия выбора кружиться голова. На какую дорожку свернуть? Решать только мне. Почти год "ответственной несвободы" пошел мне на пользу. Здесь, в армейке, учишься ценить свободу, семью, личное время, да много чего, что раньше воспринимал как данность. Здесь набираешься терпения, здесь задумываешься о Боге. Это крест, который надо пронести, чтобы увидеть новые горизонты, чтобы приблизиться к тому, что ищешь. Еще немного и все встанет на свои места. Еще немного и я сменю форму одежды. Еще немного и я вернусь Домой.

22:10 

Я не уверен. Не уверен в себе, в своих действиях, в том, что смогу. Она, она - замечательная. Хотел бы я видеть ее своей супругой? Да. Она всегда делала намеки, что не против серьезных отношений. Я стал ЗА эти отношения только сейчас. Может уже поздно? - Может. Я ревную ее ко всему, когда с ней. К мужику из соседнего подъезда, который слишком тепло с ней поздоровался. К парню, который ремонтировал ей компьютер. Ко всем и всему. Не хочу ни с кем делить ее, хотя она и не моя. Задумывается ли она о семье? - Скорей всего. Недавно ее лучшая подруга вышла замуж. Недавно я и она ездили к ее лучшей подруге поздравлять ее с днем рождения. Но на деле мы редко вместе. Мы знаем друг друга довольно давно, больше четырех лет. Отношения всегда были теплыми, но не близкими, а дружескими, деловыми. Что дальше? Она нужна мне. Но готов ли я?.. Мне нужно открыться, мне нужен совет...

@темы: самоанализ

19:40 

Очередное 26 октября

Тоска... Необъяснимая, неутолимая, всепоглащающая...
Откуда она взялась? День прошел неплохо, даже хорошо.
Может просто хочу увидеть дорогих друзей? Так давно не встречались. И так недавно переписывались и созванивались.
Сам не знаю чего хочу, как утолить тоску.
Может быть тоскую думая о перспективах на ближайшее время.
Может быть потому, что не с кем раделить это будущее.
Не знаю... Спасает лишь музыка.

16:47 

El amigo mejicano

По воле случая наткнулся на строчку испанского и вспомнил как я работал с мексиканцами. Я тогда не знал ни слова по испански. Было забавно и ... так давно. Теплые, приятные воспоминания. Единственная ценность, которая не подвержена забвению. Хотя, кто знает, долго ли будут греть меня воспоминания на морозе этой зимой? Найдется ли им место на тесной койке? Будет ли вообще у меня время предаться воспоминаниям? Или они станут единственной опорой, лучом света? У меня нет ответа. Я не знаю. Только вопросы.

12:05 

побег?!.

я устал. все только хуже. говорят меланхолия, апатия. уже не прислушиваюсь. тяжело. не знаю навсегда? хочется верить нет. только лишь верить. не знаю что делать. одно и то же. симптомы одинаковы. бежать? куда? одному. тяжело. так будет всегда? тишина. хочу.

20:49 

лишь новый штрих...

Ожил. Так может лишь показаться, не больше... Это лишь на время, это условно, это опять бред. Дело не во мне, не столько во мне, сколько в обстоятельствах моей жизни. В изменении этих обстоятельств на небольшой отрезок времени. Дело в людях.

Казалось бы, что такое Дно... - место, аналогичное упомянутому в пьесе Горького. Возможно. Приятно когда читаешь о нем лежа на бархатной постели при свете ночной лампы, облизывая губы, смакуя французский шоколад и "Совиньон", сетуя на тяжелое бремя жизни. Интересно посмотреть на него со стороны, бродя по грязным закоулкам провинциальных городков. Но самое верное - это реализовать его на практике, впрыснуть его под кожу, прочувствовать. Да, именно прочувствовать. Очень меткое слово!

Похоже на начало романа-эпопеи. Нет не так! Не это я чувствую, слова - лишь вранье, дешевый заменитель истинных переживаний. Убеждаюсь в ненужности слов... - вторит мне в ответ из динамиков известный шаньсонье.Кардиограмма мыслей и лишь обрывки текста.

Мне теперь сложно отвечать людям улыбкой на улыбку, мне сложно понять мне ли они улыбаютс я или это лишь гримаса из вежливости. Я отвожу глаза когда встречаюсь с кем-то взглядом, то ли от подсознательной неуверенности, то ли от завышенной самооценки, а может от них обоих. Потолки душного барака ограничивают то место, где я складываю свои мысли. Скрипящие доски на полу, протертые до дыр половики, масляная лампа, потемневшая от налета времени посуда, прабабкин комод, альбом с фотографиями начала прошлого века. Зачем я перечисляю мусор! Это не мое... Не мусор, а частичка души, оставленная наследникам.

Снова перед глазами руины. Крыша, прогнившая до дыр, с которой сползает черепица, а под ней зияют черные дыры. Печная труба с осыпавшейся глиной, ветер то и дело норовит спихнуть ее окончательно на заросшую тропинку под домом. Крапива обвивающая палисад с четырех сторон. Потемневшие от пыли и времени стекла в оконных рамах, испещренные трещинами, замазанными пластилином, безнадежно впитывают солнечный свет, который уже давно не блестит на их шероховатой поверхности. Сосновый сруб, обитый тесом. Облетевшая бледно-малиновая краска на наружных стенах молодит наряду с лучами солнца нежилое строение. Дверь, туско-желтая, цвета охры, ржавая металлическая ручка.

Где это сейчас? Это только иллюзия, не больше. Лишь фрагмент памяти.

Когда я слушаю советскую музыку мне хочется жить в 50х...


@музыка: Н.Рыбников

@настроение: комсомольское

11:31 

Без вести пропавший

Чувствую как сжимаются нервы! Ищу выход, а на всех дверях замки. Следующая за углом, последняя? Вполне возможно. Я снова попал в палату с желтой облетевшей краской на стенах, она слишком едкая, она разьедает меня. Снова ржавая железная кровать, снова скрип ее проволоки вместо матраса. Крыша опять течет, поэтому побелка на потолке сырая, боюсь замкнет провод на котором держится единственная лампочка, не дотягиваюсь до нее. Даже со стула. Не сейчас... Слишком много врачей вокруг. Мне нужен переходник, чтобы подпитываться ее живительным током. Чувствую что внутри меня было слишком мало плутония, он уже распался и дает энегии только на слабый огонек зрачков. Но я найду переходник!

@музыка: Lady What's Tomorrow

@настроение: само-со-мнение

17:54 

Путь всякой плоти

Ты можешь иметь всё: работу, деньги, любимую семью, но никто и предположить не может чем обернется завтра. А большинство живет надеясь на лучшее завтра, как же иначе. Общество, социум по научному, оно, определяет завтра, не мы. Куда ж убежишь от обязанностей, да что там, хочешь жить достойно - будь добр, работай. Да и климат наш не позволяет спать под открытым небом. Все знают что нужно делать: учиться, работать, создать семью, выростить детей, ну и ,наконец, когда предыдущие этапы пройдены, можно позволить себе почитать газету на диване или поболтать о насущном с соседкой. Такова жизнь. Те же, кто подвергают сомнению эту аксиому, не реализуя алгоритм оказываются out of society, иными словами плохо заканчивают. По пути к финишу, то есть последнему действию в алгоритме, выбывает приблизительно треть участников. Грустно конечно, что кто-то стал инвалидом, кто-то спился, первому не повезло, второй просто слабак: не смог взять себя в руки. Да, тяжело. А кому легко? Не стоит останавливаться, пока есть силы крутить педали. Кто знает, может за тем поворотом легкий спуск, главное осилить подъем до этого поворота; помолиться, чтобы не отвалилась педаль и не слетела цепь. А вдруг там действительно легкий спуск! Да, тогда надо бы его растянуть. Помолимся еще чтобы тормоза на спуске не отказали. А силы то у нас хватит! Главное, чтобы те внутренние механизмы, от которых многое зависит работали как можно дольше на все сто! Дай Бог!

@музыка: Eros Ramazzotti

@настроение: I believe!

14:36 

Теперь если меня спросят: Расскажи о себе?
Отвечу:"Я всегда на фоне кружащихся перед глазами облаков и плеска воды, среди наступающего летнего вечера, среди тихих сумерек. Я-следы слез на глазах со вкусом самых горько-сердечных в мире слов. Я-обычная песня на радио, простой мотив – то, что, стоит лишь отнять – в мире станет пусто."
Thanks to "autumn_seregon" I understand who I am! :buddy:

16:59 

Не нужно слов...

Романтика стла чем то неотъемлемым и немного приелась. Нежные поцелуи в общественных местах стали обыденностью. Вчера мы целовались на глазах у ее начальства. Теперь ее подкалывают, а мне завидуют. Меня безумно заводит ее откровенность. Во всем...
Господи, неужели началась белая полоска в моей жизни, новый абзац, новая глава под названием Счастье. Так давно я ждал Ее, так долго не верил, что когда нибудь хоть что-то измениться. Но Она вернула Веру, Надежду, и главное - Любовь!
Я безумно жду воскресенья!

11:34 

сегодня не 23, а 14 февраля!

Сегодня в этот мужской праздник я чувствую себя настоящим мужчиной, потому что получил поздравление от самой желанной женщины) Причем, она сделала мне такой подарок, о котором можно только мечтать) Я счастлив, но сегодня я не могу быть с ней. Жду выходных и, кажется, что четыре дня бесконечно длинная дистанция...

@музыка: I will fly из фильма "Розыгрыш"

@темы: все будет!!!

16:40 

Вдребезги!..

Играет Лепс...
"Все это так сложно начинать снова...",- что за бред? Или это про меня? Старые фобии никуда не делись. Они живут во мне. Они навсегда. От них не убежать. Нет!..
Нет, включу лучше "Улыбайте друг другу лица!". Капля позитива.
А что дальше? Надо действовать. Добиваться.
Откуда столько неуверенности?
Конечно лучше сидеть дома. В тепле, да еще с безлимитным интернетом, бутылкой вина и целым холодильником вкусной еды. Б**дь!!! Нет!.. Завтра пойду и буду с ней разговаривать. Если надо - ругаться! Если придеться - умолять! Главное - результат!.. Он должен быть завтра!
Должен быть!
завтра...
а сегодня вино, еда, инет...
Б**ДЬ!!!

@музыка: Элизиум - "Улыбайте друг другу лица!"

@темы: записки на полях

21:53 

Самоанализ

Психологи обо мне:
Я правлю своим судном, как настоящий капитан. Меня ведет критический, аналитический склад ума, а потому я предпочитаю эмоциям рассуждения, порывам – размышления. Мне нравится ставить цели, доводить дело до конца, создавать вокруг себя прочный мир, отвечающий моим желаниям и потребностям. В отношениях с людьми я стремлюсь к искренности и подлинности, желая углублять и укреплять эти отношения. Я активен, но в то же время ценю тепло и надежность семейного круга. Все это говорит о том, что я умею добиваться реализации своих ожиданий.
Да, с реализацией ожиданий последнее время явно у меня не ладится. Хотя...

@темы: любимая психология, самоанализ

15:49 

О призыве, военкоматах, и о Доблестных Защитниках Родины.

Стал свидетелем разговора в военкомате:
- Ты часто кровью мочишься?
- Да, особенно когда пива попью.
- Ну, ничего страшного, в армии пива нет...

@темы: "зарисовки" : "блокнот" : "записки на полях"

14:42 

2(два) октября

Сплетни. Повестка. Уверенность. Спокойствие. Удовлетворение от окружающих. Афганец Витек. Паша.
Пустой набор бессмысленных терминов из психологического анкетирования.
Строчка, которая вместила жизнесобытия последних дней.
Все-таки с замечательными людьми мне за последнее время довелось общаться. Людьми разносторонними, полноценными, самодостаточными. Получаешь большое удовольствие от встреч с ними, от общения, от юмора, от их силы характера. Их качества передаются мне посредством общения с ними. Мне жизненно необходимы эти качества.

09:44 

FUCK THAT'S DAY

Серое утро, мокро. :alles: Хроническое невысыпание. :niasil: Пью таблетки по дороге в больницу. :ura: Надо решать. Что-то надо делать. Нормальная жизнь раздражает меня. Что-нибудь придумаю. :demang:

"Слушай, если у тебя есть один шанс, одна возможность, чтобы увидеть все что хотел, поймай просто один момент и продли его!"

17:38 

Money making

Большой магазин. Толпы как на вокзале, после прибытия пяти битком набитых электричек дачников. Врезаемся друг в друга колясками с продуктами. И что здесь заманчивого в этом ангаре? Появляется раздражение. Число касс зашкаливает, однако стоим в очереди. Продавщица мило улыбается и говорит здравствуйте. На вид ей 60. Объясняет какая мне полагается сдача. Улыбается, говорит "Спасибо!". Ее позитивное настроение мне не нравится. Выход. Кружится голова от усталости.
Все таки не зря я купил булочки. С черничным вареньем они ничего.

Second~Life~Notes

главная